LGA: 12 MESES, 12 APOCALIPSIS

Hoy en el Iconocronos tenemos como invitados a los chicos de la Golondrina Asesina... así, como suena. Era el nombre que le pusieron a su "Pájaro Negro" particular hace algunos años jugando a Vampiro, y así se quedó su blog cuando lo crearon. Algunos les habéis visto por aquí, como Vieitez y el sencillo Svestrof (creo que se escribe así, que tiene miga también), y aunque su blog está un poco parado (cosas de la vida), han sacado tiempo para pasarse por aquí y dejarnos un post espectacular. Luis y Pedro (sí, tienen nombres de verdad) forman parte de ese entorno de amigos tan particular que forma el rol, y llevamos jugando juntos ya un tiempo considerable, y sin dudas, puedo decir que se trata posiblemente del mejor tándem de jugadores que he tenido en mi ya larga y considerable vida de director de juego. Pero es que además, son tan divertidos como el artículo deja ver... y de verdad, al natural son incluso mejores. ¡¡Disfrutad, es el momento de echar unas risas!!

12 MESES, 12 APOCALIPSIS

Los chicos de "La Golondrina Asesina" estamos aquí para participar de las celebraciones del aniversario de “El Iconocronos”. Todos sabemos que los aniversarios son algo importante, especialmente cuando se trata del último.

Con la seguridad de que los mayas no se equivocaban cuando vaticinaban el fin del mundo para este año, la única incógnita que nos queda por resolver es la forma concreta.
Y como siempre tras una ardua búsqueda en google investigación, os traemos los que son los 12 apocalipsis más probables:

-Apocalipsis zombie.


“Cuando los muertos no quepan en el infierno, caminaran sobre la tierra”

Una plaga de caminantes se desata sobre la tierra, bien sean resucitados, infectados o poseídos en busca de carne humana. Unos pocos afortunados sobreviviremos a la plaga y tendremos que dedicarnos a la poco agradable tarea de disparar a todo bicho no viviente.

Será entonces cuando todos aquellos Bear Grylls que se gastasen sus recursos en las diferentes guías de supervivencia zombie sientan lo verdaderamente estafados que habían sido, normalmente al verse a medio masticar tras el fracaso de su plan para huir en bici…

Cereeeeebrossssss……

Sabemos que tarde o temprano ocurrirá y estaremos preparados.

-Justino Castor.

Un Apocalipsis exactamente igual que el anterior salvo que cambiamos a los resucitados, infectados o poseídos descerebrados por histéricas quienceañeras más descerebradas aún.

Es el único apocalipsis que los redactores de la golondrina asesina tememos de verdad y para el que al parecer las profecías son claras (Justino Castor será el jóven Tony Stark en iron man3)

Biiiiiieeeeeeebeeeeeerrr…….

-Apocalipsis católico.

Ángeles, trompetas, jinetes, Anticristos y juicios finales, todo eso es una puta mierda.
Os traemos el documento que muestra la autentica segunda venida del Hijo de Dios:



Todo eso acompañado por su profeta, EL SANTO (de la lucha libre mexicana).

Este final del mundo vampírico (porque no dudéis que SON OF GOD acaba con la existencia de los chupasangres) no fue contemplado por los chicos que profetizaron la:

-Gehena.

La Gehena es el fin de la existencia de los vampiros en mundo de tinieblas, en el libro aparecían cuatro posibles finales cada uno mas catastrófico que el anterior (tanto para humanos como para vampiros) paridos por las más retorcidas mentes de White wolf.

Ninguna de esas mentes fue capaz de acercarse siquiera a la verdadera catástrofe que ha sacudido al mundo vampírico y humano: la aparición de los Cullen.

Apodo: Gusiluz.

Apariencia: Los Cullen tienen todos el mismo jodido aspecto, de emos paliduchos superintensos y que brillan a la luz del sol.

Disciplinas de clan: Presencia Bieber, Vergüenzaajenismo, Celeridad.

Defecto de Clan: Son odiados (con motivo) por todo aquel que no sea una quinceañera histérica de las que ya hemos hablado.

Cita: “En la cara no, por favor, que vivo de ella” justo antes de convertirse en jarrón de cerámica.

- Invasión alien.

¿Qué tienen en común los xenomorfos, depredadores, los de Mars Attack y los sayans? Que nos dejan a nosotros como la puta especie mas frágil de todo el universo (después de los jar jar binks esos de mierda) , así que si en algún momento vienen a hacernos una visita para meternos una sonda por el culo, será mejor que tengamos la vaselina preparada porque seamos realistas, hasta E.T. (Único ser del universo capaz de sobrevivir al holocausto zombie en bici) nos metería el dedo a lo Mourinho y no podremos contar con ninguna Ellen “cojonescuadrados” Ripley que nos salve la papeleta.

“Veamos como está esa próstata”

-1ª Guerra Mundial Digital.

Últimas noticias para todo aquel que haya sido abducido o resida habitualmente incomunicado en una cueva, estamos en guerra.

Han cerrado megaupload y ésto es solo el principio, tras el cierre en protesta de wikipedia y la amenaza de imitarles lanzada por google, no olvidéis que google incluye el 248% (datos orientativos, obtenidos mediante búsqueda analógica) de lo que haces por internet, sin contar el porno.

Imaginaos un mundo sin google, wikipedia y demás, eso desembocaría en generaciones y generaciones de fracaso escolar.

“War has changed”

Los únicos beneficiados de esta espeluznante contienda serian los datos de audiencia de Canal 7 y las putas (únicas formas de ver teta que le quedará al friki medio, sin acceso posible a pareja gratuita).

- Skynet.

Ya nos avisaba James Cameron cuando nos mostraba un mundo gobernado por las maquinas, el skynet dominaría todos los elementos electrónicos a nivel global y los volvería contra nosotros.

Puede que no use robots humanoides para dominarnos, pero Apple nos tiene en sus garras con toda su gama de Imierdas.

Lobotomías gratis

-Guerra nuclear.

Probablemente provocada por ver qué presidente de qué país la tiene mas larga (nosotros apostamos por Obama, que para algo es negro) desencadenará una serie de bombardeos para tirar toda su mierda nuclear.

Dejando el planeta como un precioso yermo prácticamente estéril que será el escenario perfecto para nuestras aventuras postapocalipticas. Al salir de nuestro búnker nos encontraremos el mundo lleno de necrófagos, forajidos, supermutantes, marines espaciales, una economía basada en el trueque y el intercambio de chapas de coca cola y mujeres con la sana intención de repoblar el mundo.

Guía de supervivencia postapocaliptica definitiva

- Desastre natural.

Nos referimos a la clásica inundación, la erupción volcánica de proporciones épicas, los terremotos que harían que se cayese hasta el último de los edificios de Japón o a meteoritos del tamaño de Brasil. Acojona ¿eh?, pues no hay nada de lo que preocuparse, todas esas cosas sólo pasan en Estados Unidos y ellos ya tienen a Bruce Willis para darle solución al cataclismo de turno.

"yippie kai yay fin del mundo."

-Plan secreto chino.

Los rumores apuntan a que el gobierno chino esta organizando a toda su población para una invasión a gran escala (¿Por qué os creéis que no paran de hacer fotos a todo? ¿Y que hacen hasta tan tarde sus tiendas abiertas?), pero lo verdaderamente preocupante es el plan B, su cápsula de cianuro, su ultima bala en la recámara, un maquiavélico plan trazado por las mas oscuras mentes asiáticas (no olvidemos que son los creadores de Humor amarillo),
un salto simultaneo de 1.338.299.500 chinos que desplazara a la tierra de su órbita lanzándola contra el sol.

1…. 2….. y ¡3!

-Apocalipsis Pepe.

Pepe is coming.

- Holocausto hikikomori.

El miedo a todas las opciones anteriores, especialmente a cierto portugués loco, puede llevarnos a aprovisionarnos y encerrarnos en nuestros hogares en busca de una salvación personal, que solo nos llevará a la destrucción como especie, ya que el decreciente contacto humano se vería reducido a cero con la consecuente despoblación mundial (¿es que nadie piensa en los niños?).

Alone in the dark

Un consejo al respecto: “a follar a follar, que el mundo se va a acabar”


Y con esto aquí os dejamos, con ese desasosiego del que sabe que sólo le quedan dos telediarios y os lanzamos una pregunta; ¿Cual de éstos es el final que creéis que nos espera?.

Hala, hasta otro año, o no...